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父母對寶貝的高效修養(yǎng)，最開始在主要取決于大家對寶貝設置限制水平。
從寶貝逐漸能自己走動起，父母就構建起正面的整合性的清晰限定，并且在一切的情形下保持一致。寶貝期盼冒險的膽量引導著他深入探索，但他的涉世不深又會讓他們迷失方向，父母或修養(yǎng)者替他設置的界線給他帶來了安全和維護。
對寶貝所作出的限定事實上并不是為了綁住寶貝的手和腳，反而是需要對這一疑惑的實踐者以及他的自然環(huán)境進行維護，讓她在特定的界線內敢打敢拼、充分發(fā)揮自身。比如，處在學步期的寶貝在穿過街道社區(qū)或停車場的情況下不愿拉著成年人的小手。父母應當態(tài)度堅定地作出限定：僅有拉起手才可以穿過街道和地下停車場，沒有任何挑選。讓寶貝學習培訓愿意接納標準，而且經常去掌握怎樣利用標準。

父母必須明確，寶貝的什么情況下是不能允許的，并必須做到一直堅持這種限定。
針對不同的家庭和寶貝不同類型的成長過程，所使用的作法能夠不盡相同。設置限定把寶貝承受的挫敗提升到了一個新的水準，這正是每一個寶貝離開家里到現(xiàn)在社會承受挫敗的沖擊以前在家里面務必事先經歷過的。假如父母的確也不想要入門走路寶貝把垃圾扔得到處都是，那么就應該把垃圾桶蓋下去，或是關了門。大家如果不愿意寶貝把鐵架子里的食材順手拿光，就要把食物放進寶貝拿到的地方。我們應該去教他不必牽扯小狗的毛，教他輕輕地輕撫小狗。剪子和尖銳的數(shù)控刀片是不可以使他碰的，一定要學會將它們放到寶貝拿到的地方。
當無法避免的事兒發(fā)生時，父母要費盡心思一切方式堅定不移的遷移他注意力，用別的東西去吸引他。對寶貝有一定的限定能給這個家庭產生益處。2歲左右的寶貝要學習如何跟全家一起共享家里東西，并且父母們也要求真務實地看待寶貝們有限的資源承受度。如同一位母親所講的：我明白寶貝的承受程度上，都知道我個人的。

父母限定寶貝的效果，是讓她們懂得適度的舉動并不是為了處罰。
而且，父母限制也符合寶貝的年紀發(fā)展情況的，不僅不會規(guī)定太多也不容易超過放肆。假如父母對寶貝的舉動限定是適合又很高效的，那樣寶貝最本質的主體性會得到比較好的發(fā)展。
比如，己經準備出門了，寶貝已經玩耍玩得起勁，媽媽不管三七二十一地將寶貝硬抱了出去，這一2歲大一點的寶貝大吵大鬧著、拼命掙扎……
在我們嘗試把又哭又鬧、拼命掙扎的寶貝抱出門時，大家會不會認識到自己的修養(yǎng)規(guī)范出現(xiàn)誤差，并沒用最理想的方法去解決問題。大家所作的個人行為并沒考慮寶貝的需求。寶貝必須事前提示、需要有一個慢慢的銜接。在寶貝正玩得高興時，忽然想要他慢下來并不符合他的本性。寶貝并不是要當眾地違逆母親，而是忠誠于自己的喜好。他需要更多時間道別他原來的主題活動。假如我們與他一起坐下，然后一起說一聲再見，小玩具；再會，貨車；再會，汽車……讓他可以從玩樂中快速地解決出去。這不是一個什么技巧或是方式；這類修養(yǎng)個人行為很自然地產生在父母和寶貝間的彼此尊重，及其父母對寶貝的理解。
寶貝生活在自己的世界中，他的體會、念頭、行為和成人是不一樣的。
一個2歲寶貝跑進外邊的途中去，僅僅必須去將他的球撿來，念頭突然之間造成以后，隨后便是行為，正中間不會有什么的探索。如果一個寶貝特別喜歡小伙伴們的某一小玩具，他都會去將它用來。成人在了沖動以后可能慢下來，估量一下所需所采取的行為的重要性、安全系數(shù)是否符合標準與社會道德，而寶貝一般不會這樣做。比如，在桌子下爬來鉆來的子仁也許是覺得好玩而這樣做，由于坐到兒童椅上確實并不是他的得償所愿，而且他也不太可能靜靜地坐在座位上聽大人講話。因此，大家要學習先想寶貝所感。
假如父母在作出決定時先從寶貝立場考慮到，那樣對于他們的修養(yǎng)便會具備良好的效果。
意識到這一點對于我們來說是十分重要的。最開始人們總是覺得擔憂，擔心會使寶貝們操縱了我，只要我們感覺寶貝小不聽話，我們只需文化教育她們遵從大人的話依照大人的意思去干就可以了，或許我們自己是帶上這種觀念長大，我們自己的父母總會說我是你媽，才能也不管……因此，我們現(xiàn)在會用同樣的方式來修養(yǎng)自已的寶貝。但是，我們不難發(fā)現(xiàn)考慮寶貝的看法事實上有利于對她們進行監(jiān)管和管理方法。
掌握寶貝成為我們知道如何去修養(yǎng)他的重要，大家知道是在起到主導地位，只要我們可以幫助她們變成乖巧的寶貝。父母最熟悉她們，在她的心里和大家心里對此一點都確信無疑。

假如父母在寶貝心里構建起肯定的職責，寶貝堅信父母無條件的深愛著自身。
那樣，這類親子溝通是良性，是相互信任、彼此接受的平穩(wěn)關聯(lián)。但現(xiàn)實中，有的家庭的親子溝通是不穩(wěn)定，寶貝根本無法真真正正信賴父母。
比如，當子仁聽見漂亮小姐姐坐著好的時候，那也就表明我不如其他寶貝好……父母經常會忍不住地說我看XX會講故事，XX會自己吃飯，XX的繪畫得真棒……這種方法會使寶貝造成慚愧，覺得父母并不是完全地看待自身，父母愛的前提是我想比別人強。在這樣的情況下，即便小時候對父母的需求作出讓步或遵循，到寶貝11-12歲那年，也會帶來大一點的親子溝通矛盾，畢竟在寶貝心里面，對父母的認可是如果有條件。