你付出的時候，會在意別人的回報嗎？
我身邊有很多人會選擇忍耐，然后繼續默默付出，試圖通過更多的付出來換回想要的回報。
然而，忍耐真的能換來回報嗎？
很大程度上是不能的。
周國平在《人與永恒》這本書中寫過一句話：“每一個人不斷忍耐的結果，便是怨氣郁結，有機會便發無名火，于是又成了必須忍耐的一個對象?！?/p>
一個人不可能一直都在忍耐，忍耐得多了，心中的怨氣便多，怨氣一多，如果不發泄出來，憋在心里會很難受，就會變得越來越不開心。
當你選擇將怨氣發泄出來的時候，你身邊的人就要忍受這些怨氣，忍受的久了，心里也會不滿，又怎么可能會回報你？
準確來說，一個需要你一直忍耐，對你的付出視而不見的人，壓根就不會回報你。不管你是不是內心充滿了怨氣。
所以，當你的善意得不到回報時，只要記得一件事就好，就是把那些付出收回來，全心全意對待自己就好。
據鄧巴研究，人類受新大腦皮質的影響，個體能夠處理的“穩定人際關系”的數量大約是150人。
也就是說，其實跟我們有效互動的人，不會超過150人。
所以，躺在我們朋友圈里成百上千的人，可能只是一個數字而已。
信息泛濫的時代，對于回應這件事，我們要么會無意識忽略掉，要么根本不想回應，要么沒想好如何回應。因此，不回應，有時變成了一種習慣。
1、你不回應我，我就不存在了？
我們都知道，嬰兒在早期，主要通過與母親的互動獲得感知，知道自己的存在，或者從母親的眼中看見自己。
假如嬰兒的撫養者是一位抑郁的媽媽，她永遠板著臉，俗稱“撲克臉”。無論孩子對著媽媽笑，還是對著媽媽哭鬧，媽媽都沒有任何的表情和反應，嬰兒就會將自己的情感收回。這就像我們鼓足勇氣發出一條信息，在焦灼的等待中得不到任何回應時，我們就可能將投注到客體身上的情感撤回。
在恒河猴實驗中，鐵絲媽媽雖然能夠不間斷地提供食物，但小猴子卻更喜歡待在沒有乳汁的絨布媽媽身邊。絨布媽媽所提供的環境，更能夠讓小猴子感到安全與平靜，這種感覺就像重新回到母親的子宮里，溫暖而舒適。
二戰后，英國政府曾經把一些失去雙親的孩子放在孤兒院里養育，雖然這些小嬰兒不缺吃穿，可是存活率卻很低。而那些放在寄養家庭能夠得到養父母最低限度關注的嬰兒，即便是饑一頓飽一頓，卻大多存活了下來。
從這些事例中，我們發現，小嬰兒的生存更需要的是心理上的營養，而恰當的回應就是心靈乳汁。
假如抑郁的媽媽沒有能力應對孩子的憤怒，容納孩子的情緒，并且消化與處理這些情緒，她就無法給予孩子恰當的回應，也就是不具備英國精神分析學家比昂所提到的“阿爾法功能”，孩子所面對的世界將會是一個空洞的、令人困惑的、沒有滋養的世界。
在早期母嬰的互動中，媽媽就是孩子的一面鏡子。孩子從媽媽的一舉一動中去揣摩自己：當他微笑時，媽媽報以微笑，他知道自己是可愛的，覺得自己是值得被愛的；當他用哭鬧的方式表達自己的憤怒不滿或者不舒服時，他知道他的需要被人看見了，他可以通過這樣的方式去獲得滿足。
這種確定感形成了他與重要客體之間早期的依戀模式，也是他與他人和世界之間建立確定、安全的關系的基礎。
不回應，你就是不重視、不尊重我？？？
朋友小A跟男友熱戀時，男友總是有求必應，她發的信息男友幾乎都是秒回，她發的朋友圈男友幾乎一條不漏地點贊。不管多晚，好像他隨時都在線。
小A覺得這才是真愛，無論何時，只要自己需要，他就在那里。相戀6個月后，小A發現男友回信息的速度越來越慢，有時甚至要等到第二天才回復。剛開始，男友還會為自己的疏忽不斷道歉，可是這樣被追問的次數多了，男友也有些不耐煩了，一句“沒看見”，或者“忘了”，就搪塞過去了，這讓小A很受不了。
每當男友不回她信息時，小A就讓我幫忙分析。你說，他是不是不愛我了？不在乎我了？怎么能這么久不回微信，這不是無視我的存在，不尊重我嗎？
網上不是流行一種說法，“有一種尊重，叫做收到請回復”，現在連回復信息都做不到，這樣的關系，我還要不要繼續呢？
美國著名心理學家，約翰﹒戈特曼教授，也被媒體譽為“婚姻教皇”。他曾經創辦了一個“愛情實驗室”，對婚姻關系進行了長達40年的跟蹤研究，將人與人之間的關系與行為數據化，并通過建立數學模型達成對行為的預測。
在對近3000個美國家庭、700對新婚夫婦的縱向研究中，他發現那些幸福的伴侶，總是能夠向對方作出積極的回應。
約翰﹒戈特曼教授還指出，在戀人之間會頻繁出現“注意力投標”的行為，也就是說，在短短的幾分鐘內，對方可能會發出多達77次的邀請。而那些能夠及回應配偶的夫妻，則會更容易感受到幸福。
當然，無論是正向的還是負性的，無論是積極的還是消極的，這些互動和反應都是一種交流。
如果對方完全不回應，就像在兩人之間筑起一道心墻，發出邀請的人信息無法穿透這堵墻，她就會發出更強烈的信號，而拒絕回應的人則會躲在墻下，將這堵墻當作了保護自己的屏障。此時，兩個人就陷入了追逃模式。
通常來說，在關系中，就像小A與她男友一樣，男友屬于回避型，而小A則是焦慮型。當回避型的人不回應時，焦慮的人就會抓狂，變得更加焦慮。
焦慮可能會激發憤怒，導致行為上可能無休止的抱怨與指責，這會讓回避型的人如鴕鳥般縮起脖子來防御，兩個人同時都感受不到愛與尊重。
2、不回應，我就陷入了不確定的恐慌中
我一個鄰居曾經跟我抱怨過一件事，說她那個老公就是個悶葫蘆，簡直無可理喻。
事情是這樣的，本來當天應該是她去幼兒園接孩子的，可單位臨時安排了一個重要的會議無法準時下班。當時她正在會議中，不方便給丈夫打電話，就微信留言給丈夫，讓他去接孩子。
可是，這信息發出去半天沒有回音。眼看著孩子放學的時間就要到了，她腦補著孩子在幼兒園見不到媽媽嚎啕大哭的樣了，就再也坐不住了。硬著頭皮跟正在開會的領導撂下一句“我得去接孩子”，就沖出了辦公室。
急匆匆地趕到幼兒園，孩子已經被人接走了！原來，爸爸收到信息后直接去了幼兒園。我的這位鄰居當時肺都氣炸了，沖回家，劈頭蓋臉對著丈夫一陣咆哮。
丈夫辯解說，我放下手上的工作去接了孩子，這難道還有錯不成？妻子反問說，你就不能說一聲嗎？打幾個字，你會死啊？
誤解與沖突就是這樣來的。
一個簡單的回復，可以讓兩人有一個清晰的界限，行與不行都會讓我們做出有準備的反應。
一個確定的回復，是承擔了一個責任，比如做出了承諾，或者表明了一種態度?？孔V的人，就應該給予一個回應，即使是拒絕，也強過不回應一百倍。
給予準確的回應，這種確定感會讓我們重新回歸到秩序中，讓我們重拾掌控感。比如上面的妻子，有了丈夫的回應，可以做出恰當的安排，不至于讓自己一直處于混亂與失控中。
3、沒有回應，我仍然可以重新拿回掌控感
渴望回應，其實是期待自己被看見。但生活中總是充滿了不完美，你無法得到100%的回應，也不可能得到我們期待的回應，那么，該如何緩解因此而引發的內心的失落、失控與失望的感覺呢？
首先，放低自己對他人的期待。人與人之間都有一個隱形的界限，我們稱之為心理邊界。在互動中，我們只需要對自己的行為負責，我們遵從了自己的內心，真誠地表達，說出自己想說的，這已經足夠。對方沒有回應，那是他的問題，而不是我的問題，我們不應該為別人的問題承擔責任，用別人的問題懲罰與苛責自己。
假如我們在早年沒有得到父母的恰當的回應或者認可，終其一生，我們可能都在尋求這種認同。
這也是我們在成年后的人際關系中，特別在意別人對自己的反應的原因。當父母對我們的認同內化成自己的一部分，我們內在就會形成一個穩定的自我，也會對自己形成一個客觀的認識。這時，就會將向外求關注、求認同的力量，收回到向內求得自我肯定上了。
其次，給予對方一個回應的期限。假如發出信息24小時，對方都沒有回應，能否當作什么也沒有發生？假如是比較重要的信息，對方必須回復，可否再發幾次？如果用發信息的方式無法解決溝通的問題，是否還有其他的選擇？
給出一個期限，有點像延遲滿足，給自己創造一個可以容納焦慮的空間，在這段時間內允許自己與焦慮呆在一起，并且知道最終會有一個確定性的結果，就像格式塔理論中所提到的完形或完整性，這個事件，我們自己可以人為地給它劃上一個句號。
最后，對他人盡量做到及時回應。當我們真切地感受到不回應所帶來的沮喪、失望、憤怒等不舒服的體驗時，面對他人，我們哪怕給一個表情，一個“嗯”，一聲“謝謝”，都會在人與人之間架起一座橋梁。
在成人的世界里，回應創造了一種彼此連接的空間，在這個不確定的時代，給予別人確定感，努力做一個靠譜的人。
4、釋放善意得不到回報的心理層面原因
我們總愿意相信好人有好報，可是現實生活中，經常是你付出善意給別人，得到的卻是傷害。這樣的事情在生活中數不勝數。為什么會這樣呢？
難道因為這樣，我們就不做善事了嗎？有沒有什么方法可以讓我們做善事，而不怕引來惡報呢?
要回答這些問題，就要研究一下這類事情發生的原因。
我們首先來看一種叫作“內疚”的情緒。
從道德角度出發，內疚是指一個人感覺到自己違反道德規范時，一種內心感受，這種感受通常由做錯事給別人帶來傷害，以及得到太多而無法回報的不平衡造成。
內疚這種情緒，可以讓人與人之間重回平衡和諧的關系。
這原本是一種有利于人類的情緒。但是，當人們無力彌補自己犯下的錯誤，或者無力回報別人給予的過多幫助，無法讓人際關系回到平衡狀態時，內疚就會長期存在，讓你處于自責的痛苦中。
為了重回平衡狀態，聰明的人類大腦，發展出了另一種功能——“攻擊”，與其向內攻擊承受自責的痛苦，不如向外攻擊，讓關系重回平衡狀態。
于是，那些帶著深深內疚情緒的人，就會開始從對方身上尋找錯誤，去攻擊對方的錯誤，哪怕是一些小到不能再小的錯誤，他的心里也會獲得些許平衡。
因為并不是我一個人有錯，其實你也有錯，這樣，我們的關系就平衡了，我欠你的就可以不用再還了。
當我們明白了“內疚”的原理之后，我們對“為什么好人沒有好報”也就有了更深的理解——
我們幫助別人，反而會遭受攻擊和抱怨，正是因為幫助對方時，讓對方產生了內疚情緒所引起的。
人生就像天平，只有當給予與接受、得到與付出處于平衡狀態時，人與人之間的關系才能良好地保持下去。
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- 發表于 2024-09-21 22:49
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