情緒價值在過去指的是伴侶有高的情緒能量，比如樂觀積極的心態，穩定的情緒控制能力，能覺察對方情緒的高共情能力等。
但情緒價值應該有一個客觀標準，這個標準是約束伴侶彼此的，而現在的“...
情緒價值在過去指的是伴侶有高的情緒能量，比如樂觀積極的心態，穩定的情緒控制能力，能覺察對方情緒的高共情能力等。
但情緒價值應該有一個客觀標準，這個標準是約束伴侶彼此的，而現在的“情緒價值”越來越主觀，變得像一種單方面的索取。
你覺得情緒穩定叫情緒價值，她覺得能逗自己開心叫情緒價值，另一個人覺得能讓自己安心叫情緒價值...別告訴我這些都叫情緒價值，當一個概念如此寬泛，什么都能往里塞的時候，這個概念能不能成立都要打個問號。
所以從概念這一步，「情緒價值」就本身立不住了。你會發現「情緒價值」這個定義極為寬泛，毫無標準，甚至可以說是極度以自我為中心的，因為很多在鼓吹情緒價值的人，本質上追求的都是一件事：要讓我感覺到爽。
而當這種高度主觀，毫無標準，極度自我為中心的訴求強加在伴侶身上的時候，另一半感覺到的就只有手足無措了：
在他看來，讓你心情不好的時候一個人待一會是照顧你的情緒，但是你覺得這個時候他安撫你，陪著你說說話，把你哄開心了才是照顧你的情緒；
在他看來，當出現問題的時候和你溝通，把話說開，把誤會和爭執消除是照顧你的情緒，但是你覺得在你情緒正不好的時候還要和你叨叨，只會給你制造更多的負面情緒；
更不用說，有的人甚至會覺得完全的懂自己，接納自己，和自己相處過程中不給自己制造一點負面情緒，才叫情緒價值...
恕我直言：很多和伴侶索要情緒價值的人，自己都未必知道自己想要的是什么，自己都不一定真的能說清楚自己的訴求。
情緒這個事情本身就是極為個人的，你自己有的時候可能都不知道為什么不開心了，為什么情緒低落了，但是卻要求對方能夠懂自己的情緒，給自己供給情緒價值，這不是難為人嗎？
你想要的，到底是一個有血有肉的伴侶，還是一個全知全能，并且在全知全能的基礎上做到對你極度包容的神？
發現問題了么？我們仔細想一想這幾個特征：
以自我為中心，什么事情都要順著自己的意思來，不能接受對方不按照自己的想法對待自己，要在關系當中對另一半的行為具有不許質疑的解釋權；
打壓否定別人的價值，讓對方懷疑自我，總覺得自己哪里做錯了，但是也說不出來為什么；
當伴侶茫然無措，找不到方向的時候，進而就會對這段關系更加患得患失，和當事人形成一種畸形的依賴。
...你看，這不就是PUA的特征嗎？
我并不是說在感情當中想要被對方照顧情緒，就是PUA對方，我只是十分反感現在越來越多的人過分看重情緒價值，過分向伴侶索要情緒價值的行為。
兩個人在一起，本身就是應該相互磨合，找到彼此的舒適度的，在這個過程當中必然會產生很多摩擦，必然會有很多的不如意和沖突，你的期望也難免會一次次的落空。
但是這說明不了什么，這是一段感情發展的必然階段，并不意味著對方就是一個沒有情緒價值，不能為你貢獻情緒價值的人。
不要過分神化情緒價值，這個世界并不圍繞著我們的情緒轉，而我們的情緒需求，也并非是絕對正確的。
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