1 【已解決】 妨礙父母傾聽的兩大因素
最佳答案 2023-03-24 21:45
一、點評
一切評判都是一個限定，父母不少限定使溝通交流不能進行;預置的評判越大，溝通障礙也就越多。
事實上，防礙大家傾聽孩子或者阻攔孩子跟大家說話的一個很大的緣故是我們的評判。孩子沒說，大家便說不要說了，這有什么好講的，哭什么哭，這有什么好哭得，你怎么還哭呢?都有一個成本預算的評判。例如——
這怎么行，這并不容許vs你是怎么想的
例：母親，我不想上學了。
母親，我恨透了我們班主任了。
當媽媽聽見小朋友說母親，我不想上學了，總會說我不上學怎么辦?人家還念書，你怎么能夠不想上學呢?這便是評判。事實上，更強做法就是問你是怎么想的，你為何不想上學了?通常是讓小孩表達自己的念頭，大家不要急著去評判。
有一個更典型的。小孩對媽媽表達自己對他人厭惡的心態。例如，寶寶回家跟我們說，母親，我特喜愛我們班主任，大家心里特開心——他如果喜愛她們教導主任，那么他毫無疑問喜歡聽她們班主任的課嘍!但如果他說道母親，我恨我們班主任，我真的好想殺死他，此刻母親就會有壓力了。你可能說，你怎么能這樣想呢?這個人是老師。或是當自己覺得我很討厭我姥姥，母親很有可能很快就說，你怎么能夠厭煩外婆，她是媽媽，你怎么能討厭我媽呢?
實際上，如何跟小孩進行交流很重要。一切體會自身都沒有錯，個人行為有對與錯，體會沒有對與錯，感受是順理成章所產生的。而體會本身就是深層次小孩內心深處的一條方式，當自己還可以跟我們好好說的情況下，咱們就也有跟孩子溝通的好機會。只怕像我們這種評判過多，小孩無意聽大家說了。因為她已經確認大家從不聽。
假如再過幾年，加入青春發育期之后，你覺得小孩什么話語也不跟你講，什么話語都不說，你問他他就不用說，如同和陌生人共處，甚至有的時候他和一個陌生人都可以打開心扉，但卻跟自己的母親、自己的父親敞不動心弦，為何?由于我們從小評判他，聽不進它的。
沒人喜歡被評判，因為任何評判全是限定。你評判說我是一個心理學專家，可是我作為一個年輕人在戀愛的時候，心理學專家就是一個壓力。任何一個點評都是一個圈套，由于每一個人都是綜合性的，而點評只針對人某一個層面。因此，要要聽務必打開。對和錯規范不要太過于顯著，跟我們同樣、各不相同也不那么關鍵。小孩可以不用允許我，這不重要，我想聽聽它的道理是什么，這才是關鍵。
你怎么是(能)那樣vs哦，你也是那樣
例：這么簡單的道理，你怎么也不搞清楚?
這樣大的事，你怎么就記不得呢?
你怎么那么不懂事?讓人操心呢?
還有一個事例。例如大家在日常生活中常說這么簡單的道理你怎么也不搞清楚呢?潛在性臺詞便是：這么簡單的道理你早應當懂了，你如果不搞清楚那么就太笨了。這類評判的確是讓人十分難受的，由于你懂了，人家不一定都清楚，他人和我們是不一樣的。
那么重要的事為什么就記不得呢?針對我們大人而言非常重要的事，對孩子的而言其實并不關鍵;而對孩子的非常重要的事，大家也經常忘記的，常常不放在眼里。這是很廣泛的事情，由于大人和小孩子有許多不一樣。
你怎么那么不懂事，那么讓人操心呢?這兒也是有評判的意味，便是你應當乖巧，小孩就應當乖巧，應讓成年人放心，不要讓成年人再費心了，你就要讓成年人安心。但是做父母就是為了操心的，乃至作為一個人來說就是要操心的。人生的本質是啥?有一個思想家覺得，人生的本質便是煩。煩便是苦惱的煩，卻不是苦惱的含意，是勞碌、操勞的意思。人只要不死必定操勞、必定要勞碌，不管在哪兒時哪刻，所以你要挑選。人會有選擇的權力，可是哪有不選擇的權力。便是在哪兒時哪刻哪天吶一個階段，你必須要勞碌，哪個時候也不會放心，不僅在出世以前、死亡以后。因此，做父母的就別期待放心，要各個方面勞碌。如果你真都做好了這一心理上的準備得話，你就會發現小孩愈來愈放心;而如果你打心底里只怕小孩使你操勞、就嫌小孩使你操勞，你就會發現小孩愈來愈使你操勞。
二、希望
父母假如有許多濃烈的未滿足希望，她們注意力就會逐漸的放到如何滿足自己的期望上，而看不見小孩的事實跟孩子此人。
為何沒心思聽小孩?
由于自己的希望都還沒達到。
除開評判的影響因素以外，防礙大家傾聽孩子的還有一個關鍵因素，就是有些希望大家自己沒達到，好多人強烈建議孩子去達到。為何沒有心聽小孩的?只要我們自己的心愿并沒有達到。
例如，今日小孩期中考剛考過，他回家和你說，母親，我班一個同學新買一個電子游戲機，你可以給我購買嗎?這時候，你很容易就會說，你先告訴我你考得怎么樣，先不要說這一電子游戲機。做為領導是那樣，咱們分配相關工作人員外出，回來以后工作人員表示景色特好看，這一領導干部便說，先無論景色，先說那個事辦得好不好。當一個人有所期待未滿足情況下，他當然去注意自己的希望，他沒心思去聽他人的感受。
我給你們講一個感受。我以前參與公共行動，哪些沙龍活動、專題講座、召開會議呀，各種各樣主題活動，最關心的是自己主要表現得怎么樣，自身講得是否足夠吸引住大伙兒，是否足夠精彩紛呈，能否給其他人留下深刻印象，十分關心的是這一，實際上這背后的希望被認同。這一希望特別強，因此一個人在確定自身被人認可以前，是很渴望得到承認的。所以很多人都有這樣的體驗，這以前我便認真努力的去發布自己的想法，不是很去聆聽他人，這類未滿足希望就防礙了我去聆聽他人，大家其實就是聽不見其他人，因為人的希望太明顯了。
而今天我專題講座，假如我依然沒有獲得認可，我十分想要認同，那么我就要表現的好一點，或是一點歡呼聲，或是小伙伴們的聆聽，或者你臉部的笑容。任何一個證實我就被承認的物品我還特別關心，而唯有不關心觀眾究竟都需要什么。
父母跟孩子也是那樣，當父母對于孩子許多希望并沒有達到，父母對自己的許多希望并沒有達到，小朋友說哪些父母都聽不上，真不是要聽不想聽，便是父母沒有這個想法聽，由于你的必須并沒有達到。好多人說聆聽至關重要，我要努力地傾聽孩子可是小孩怎么不與我講，這個問題提得非常好，不管你怎么辛苦努力也是很難讓孩子們張口，由于你評判她了，由于你希望她了，這不是一個能夠轟油門就能解決問題難題，是調轉車頭問題。
為何希望孩子能聽自己的?
因為他們較為可控性，心里踏實——歸屬感
那樣自己非常能充分發揮——自我價值
那樣自己非常能夠成為好母親——被毫無疑問。
今日本期專題講座就是講親子關系，自然也可能是我感性的揣摩，其實大多數好朋友有可能是要聽怎樣勸服，并不是如何有效溝通。那樣，為何父母那么希望孩子能聽自己的?聽不進有什么錯?為何多聽大家?考慮清楚這一點很重要。實際上，這都也是可以理解的：當孩子聽話時，大家心里也會比較安穩，只要我們了解那樣不會錯，這樣更牢固，讓孩子們聽我們的話，努力學習，考試成績特別棒，考一個好大學，找一個好的工作，那人生就安心了，內心非常安穩。當自己聽我們的時候，大家覺得自己格外的有功效，他人接納我們自己的提議能讓我們覺得很大的歸屬感。做為今天就來專題講座的人我必定就是這樣的，尤其希望大家可以記住的一句話，那么我就感覺自己并沒有白來。這都是自然。大家一定要注意，我還在講這件事的時候，對你有一個規定，就是不能去評判好和壞，大家嘗試去理解生活當中這種比較常見的事兒。我格外的反感一些權威專家、領導干部，在授課時選用對父母抨擊的形式。我感覺沒有人會有資質來這樣說。當她那樣說話的時候，一定是她覺得自己還不夠好，這才這么說。總而言之，我覺得講一個見解，便是知行合一，我還是比較追尋我講的每一句話都是我自己信仰的，自己做。
還有一個十分普遍的現象，是被毫無疑問。由于在人們自身童年之中，被毫無疑問時是很少的，較少的家庭都會了解到了毫無疑問的必要性。因此很多人一生都極力的追尋被毫無疑問。實際上，大部分人都是太想聽好聽的話了，太不愛聽消極的話了。有些時候這類要特別明顯，就會造成挑毛病，就會造成自己對自己很嚴苛，不是很滿意，此刻往往會對小孩十分嚴苛。
前段時間，我參加一個課程內容，跟我一起授課的有一位媽媽。有一天她兒子從家里回家，跟她講母親，今日我也沒寫作業。母親說為何?他說道由于自修課教師沒有在，我就跟同座說話了。其實就是不大的一件事，爸爸就勃然大怒：這怎么能夠，自修課怎能聊天呢?!回家了這些事就沒辦法做?原本俺家還有很多事要干呢……像火山噴發一樣憤怒了。實際上是一件非常小一點事兒，并且她的孩子盡管這一天的工作沒有做，但他的考試成績是怎樣的?她們那一個班級學校有500好幾個學生們，他每年高考最差一次是第二十名。500本人之中考第20名，這有什么不滿的?這時候，她其實并不是對小孩不達到，就是她心里有許多希望無法實現。有一個工作經驗，在我們覺得難過、氣憤、惱怒……等所謂消極情緒，超過3min，那就不是這件事自身造成情緒，一定是大家本質有很多很多相近情緒無法得到解決，有許多未滿足希望。通過閑聊、對這位母親全面了解，實際上她憤怒跟她童年相關。她生長于離異家庭，父親在他兒時就跟她的媽媽離異離開了。那時候她的媽媽作為一個離婚女士相當地焦慮情緒，人一焦慮情緒便會看到別人看不順眼，而比較容易對自己的家人宣泄，更容易對孩子宣泄。當一個人自身過得心煩的時候，比較容易對孩子宣泄，也是最容易去斥責、苛刻自己的兒子。因此她的母親都很少毫無疑問他，常常便說，未來沒有人可以娶你，即使有些人娶你，你也絕不會是一個好媽媽。這令做為女兒的她便格外的壓抑感、格外的缺乏自信。因為母親的描述對孩子的而言真的很重要，所以一定要對父母說，最愛孩子的是父母，更能損害小孩是指父母。由于特別是在孩子的成長過程中，大家在幼兒內心真的很重要。如今這位母親工作就非常棒，老公也很愛他，親人也特別好，各方面條件很好。但她就是缺乏自信、就是感覺自身不是一個好媽媽。但是怎樣才是一個好媽媽呢?在她看來便是讓你有一個好寶寶，小孩好啦自己才是一個好媽媽。因此，當他關心孩子好不好的情況下，她其實最關心的是能不能夠是一個好媽媽，倘若她只是關心孩子怎么樣得話，她的孩子充足好啦，早已那么棒了。回過頭來，當我那樣難過、那樣害怕的時候，是否只因為自己太氣憤、擔心?
日常生活語句其背后的希望
你膽敢用這樣的態度和媽媽發言。
考這么點兒分兒，把我的臉都丟光了。
我們就這樣了，未來就靠你了。
小孩，你要爭氣!
這種日常生活語句背后都是特定希望。例如，你居然用這樣的態度和媽媽發言，其背后是希望被重視，如果媽媽社會上遭受的尊重十分充足，兒時遭受最大的尊重十分充足，就不會有這類氣憤。這類氣憤其實是一種擔心——連我們的孩子都是這樣和我發言，那別人如何?如果一個人感覺重視夠得話，她會覺得非常有趣：你現在怎么那么和我發言?
考這么點兒分，把我的臉丟光了。這樣說的母親還是要靠小孩才能維持顏面，還是挺依靠別人的眼光，來明確自己怎么樣，所以這也是她身后被毫無疑問的期望。
我們就這樣了，未來就靠你了。沒有成就感，沒有得到充足的尊重與自我價值得人，才會這樣想。心理發展好一點的，在這個社會觸碰群體較多的人，她們確實是感覺很平靜。曾經的我訪談過一個企業總裁，他便注重自己不望子成才。像剛剛這位單親母親是因為望子成才，逐漸變得尖酸刻薄、管教孩子十分尖酸。父母越失敗越期盼小孩取得成功，因為人的希望無法實現，自己很貧困，就希望孩子以后別這樣，這原來是一種自然而然的心理狀態，可是這種心態通常防礙了我去尊重幼兒自身發展趨勢的概率。孩子你要爭氣也是非常類似的情況。
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